O amor move mundos

Depositei neste blog alguns desabafos. Depositei o que fui e o que sou. O que somos. E ainda o que vamos ser. Esquecer o quanto o mundo pode ser cruel e o quanto temos que ter estofo para aguentar certas situações que a vida nos coloca todos os dias à frente para de uma certa maneira nos por à prova. Isto foi daquelas situações que por acaso aconteceram e acredito que só acontece uma vez na vida. O amor move tudo. É a razão de tudo. Se me perguntarem se me arrependo? Claro que não. Foi o melhor que me podia ter acontecido. Desde o primeiro dia ainda na base da amizade eu sabia que o tinha ali para tudo, fosse o que fosse, fosse a que horas fosse. Era bom. É tão bom. Vejo-me em ti. Nunca entendi o porquê de me ter escolhido a mim. Alguém que me dá sentido, dá-me as coordenadas para seguir o meu e o nosso caminho. Partilhar a parte mais sombria e escura. Tudo o resto perdeu a importância. Relativizei. O tempo passou e o orgulho que sinto em ti e naquilo que fomos construindo aumenta de dia para dia. Passaste a preencher os meus dias e a tua fotografia a minha mesa de cabeceira. Estás em todo o lado. Estiveste sempre. Estiveste sempre por aqui. Eu é que nunca te vi. Amo-te.

A Marlene

Confesso que já várias vezes tentei escrever algo mas acho que quanto mais gostamos das pessoas mais é difícil encontrar as palavras certas que possam ser publicadas em publico. Se fosse só a ti saberia o que dizer com as palavras certas, na nossa maneira, à maneira que nos gostamos de nos tratar e nos valorizar-mos e valorizar-mos a amizade que construímos. Não correspondes ás expectativas dos outros, és tu. És tu e à tua maneira e não te importas se os outros gostam do teu lado meio retardado. Não te adaptas, és tu mesmo. É isso que te faz tão especial. Quer gostem ou não és tu sempre, sem filtros. És pura. És apaixonada por ti própria. És simples. Agarras-te ás oportunidades com unhas e dentes, afias as garras e vais à luta. Revejo-me em ti. Muitas vezes olho para ti nas brincadeiras, nos tiques e na maneira de dizer as coisas e parece que me estou a ver ao espelho. Somos tão diferentes e tão iguais. Quem nos conhece sabe que temos uma cumplicidade enorme. Unha com carne. Apoias-me em tudo. Tiveste lá nos momento de maior aflição a sofrer comigo e nos melhores momentos a ficar tão ou mais feliz que eu por mim. Soubeste dizer '' eu bem te avisei '' e dar-me os abanões que eu precisava. Soubeste dizer '' eu estou aqui '' e dar o abraço mais reconfortante. Soubeste respeitar os meus silêncios e momentos de solidão. Corações e almas de mão dada. Sei que farias qualquer coisa por mim. Viravas o mundo do avesso por mim. Fazes questão de o dizer e mostrar isso todos os dias. Sei que estás muito feliz por mim por eu estar mais feliz que nunca. Sei que te vou ter sempre ao meu lado. Em qualquer lugar. Em qualquer altura. Firme. Verdadeira. Única.

Incomparáveis

São as melhores. Está dito. Não preciso de ninguém melhor. São as duas raparigas mais importantes para mim. Sabem o meu melhor , estão lá sempre no meu pior. Aturam-me esteja eu de que maneira for. Sabem dar o abraço quando preciso de conforto e a palmada nas costas quando erro. Dizem-me o que não quero. Como podia eu estar chateada com a vida se me deu a oportunidade de ter conhecido estas duas pessoas maravilhosas?! Não é preciso muito. Só nós. São únicas. São especiais. Protejo-as de tudo e todos. Seja o que for, estou lá. Tento pelo retribuir o que tão inocentemente me dão. São simples. São divertidas, São fantásticas. Representam a amizade pura e verdadeira. Apareceram do nada. São sinceras. Não se aproveitam dos outros, não olham só para os umbigos delas. O mundo pode até cair mas elas estão lá para mim. Nunca falharam. Transmitem-me paz, força. São a companhia. É o depósito de tudo, confiança total. Sei que podia colocar a minha vida nas mãos delas que cuidaríam como se fosse a delas. É algo genuíno.
São incomparáveis, insubstituíveis. São minhas. São as minhas meninas.

Luta diária

Aprende a gostar de ti. Aprende a aceitar-te tal como és. Não te rebaixes a ninguém. Nem sempre tudo é rosas. Vais encontrar espinhos, pedrinhas e pedras pelo o caminho mas não desistas. Mesmo que um dia tudo deixe de fazer sentido, muda ! Muda ! Muda de caminho, volta atrás, vai para os lados, volta atrás e escolhe outro caminho mas não pares no tempo. Parar no tempo é das piores coisas que se pode fazer sabes porque ? Porque os dias passam muito rápido! O tempo não pára e tu não podes parar no tempo. A vida é uma constante luta, uma luta diária. Eu sei que não é fácil. Eu sei como te sentes. Eu sei que sentes que te tiraram o chão, que o teu mundo caiu. Sentes que nenhuma palavra de conforto das outras pessoas consegue aliviar o teu sofrimento. Sentes que estás sozinha mesmo quando tens muitas pessoas à tua volta. Não queres ouvir ninguém, cansas-te do resto do mundo. Não dizes nada a ninguém porque achas que ninguém te vai compreender e ainda te vão julgar. Sentes uma dor que parece que te engole mas a dor nem sempre passa apenas temos de arranjar espaço para encaixa-la em algum lugar e sorrir, sempre :)

Excessos

Têm dias que custa sabes ? Custa acordar e saber que não vou ter uma mensagem tua de ''bom dia''. Custa não adormecer e simplesmente não ter sido a tua voz a última que ouvi. Custa já não me ligares todas as noites. Custa saber que não é em mim que pensas quando acordas e quando adormeces. Custa saber que não é o meu nome que pronuncias várias vezes ao dia. Custa saber que não te tenho lá nos momentos piores e nos melhores. Custa saber que não vai ser o teu abraço que vou receber naqueles dias mais difíceis. Custa saber que não vou ter aquele teu olhar de confiança e que transmitia força para aguentar tudo. Não vais estar lá. É nas outras pessoas que me querem bem que me tenho apoiado e tentado suportar isto. Este sofrimento parece que me engole. Sufoca-me. Tira-me as forças. Caí. Caí e não tenho vergonha e muito menos de admitir isso. Pode ser que desta vez eu aprenda a erguer-me e a ficar forte o suficiente para que nada mais relacionado com isto me derrube. Não me imagino sem ti, nem te imagino sem mim. Não porque ache que não vivas sem mim mas não consigo imaginar-te com outro alguém. É absurdo mas é o que sinto. Não existe eu sem ti. Sinto tantas saudades. Será esse o meu castigo ? Sentir saudades ?! Tamanhas saudades que não existem palavras que consigam descrever. Faltam-me sempre as palavras certas nestas alturas.
Sou excessivamente apaixonada por ti. Talvez seja esse o meu maior erro.

A tua escolha

Os dias têm passado tão rápido e eu estou aqui parada no tempo. Fiquei mais uma vez sozinha tal como estava quando por acaso os nossos caminhos se cruzaram. Já pensaste bem no que aconteceu ? No que um simples deslize teu fez ? Acabou comigo e com tudo o que poderia haver entre nós. No início atirei-me logo de cabeça mesmo com tantos avisos das minhas mais próximas para ir com calma. Não liguei nada ao que me disseram e hoje arrependo-me tanto. Devia ter tido calma e não tive. Agora também não me vou estar a martirizar. Ás vezes penso que tudo isto não passa de uma falsa realidade e que no fim está tudo bem e não cometeste este deslize. Podíamos tudo. Podíamos conquistar o mundo. Bem sabes que com todas as coisas que não me agradavam em ti, eu adorava o facto de sermos a fotocópia um do outro. E sabes que mais ? Acho que tão cedo não volto a encontrar ninguém assim, tão eu. Tenho sobrevivido. Aparento estar bem mas e a verdade ? Nunca mais te mandei mensagens, nunca mais voltei a olhar para ti da mesma maneira. Não esperava isto de ti. Tenho pena de tudo ter tido este fim. Nem uma amizade ficou mas são as tuas escolhas. Faz-me tanta falta as tuas mensagens mas depois penso que podia ser tudo falso. Já não sei onde encontrar a verdade em ti. Estou a tentar encarar. '' O que não nos mata torna-nos mais fortes ''. Foi sempre essa frase que ouvi nas alturas mais difíceis, E têm sido essa frase que me têm dado força e coragem.
 E que seja sempre assim enquanto não superar e te superar.

Poço de contradições

Estou dentro de um poço de contradições. Ultimamente todos os meus textos são sobre o mesmo assunto. Quero-te tanto mas ao mesmo tempo não quero. Queria dizer-te a toda a hora que cada dia que passa gosto mais e mais de ti mas não quero. Queria dizer-te que adoro o facto de a cada pormenor que conheço teu ser igual a mim mas ao mesmo tempo não gosto. Queria-te dizer que não consigo passar muito tempo sem referir o teu nome nas conversas que tenho com outras pessoas mas ao mesmo tempo não queria. Queria-te dizer que no início não queria gostar de ti mas não consegui controlar os meus sentimentos e que lá no fundo eu gostei desse meu deslize mas ao mesmo tempo não gostei. É tão estranho gostar tanto mas lutar para não gostar. Estou quase a desistir de não gostar, confesso. Cada vez é mais difícil. Cada vez é mais difícil não te querer, não te dizer a toda a hora que gosto cada vez mais de ti, não gostar de seres igual a mim e não referir o teu nome nas conversas.
Talvez daqui a um mês eu escreva outro texto sobre estas contradições e as coisas tenham mudado e eu me tenha rendido. Será ? Sou um osso duro de roer. Queria tanto conseguir confiar em ti e me entregar de alma e coração. Não imaginas o quanto penso nisso. E hoje, num dia igual a todos os outros que posso dizer que no fim desta falta de confiança e todos os problemas espero que exista um lugar ao sol para nós e para a nossa história.